同時期に、もう一つ気づいたことがあります。それは、
「なぜ、先生は私を褒めてくれないのか？」
でした。
私が先生の頼みで、Mさんをグループに入れたり、二人組を組んだりするようになって半年経っても、先生は一度も私を褒めてくれなかったのです。
その間、Mさんとトラブルもケンカもなく、当然私がMさんをいじめたこともありません。話し合いに全く参加せず、黙って固まったままのMさんに、少々イラつきながらも、漂う異臭に辟易し時々息を止めながらも、私は嫌味一つ言うことなく、彼女に優しく接していました。たまに不満そうな他のメンバーを抑えながらも、頑張ってグループ学習に取り組んでいました。
もし、先生が「あなたは優しい子ね」やら「いつもありがとうね」だか「富永さんのおかげで先生、とても助かるわ！」とでも言ってくれたら、私はとても嬉しかったでしょう。先生は、私をちゃんと見ててくれてる！私は人の役に立っているんだ！自分のやったことが正当に評価された！という実感が持てて。
しかし、先生は褒めてくれませんでした。「褒める」という行為は、所要時間10秒未満、かつ特別な準備もいりません。何より経費は¥０です。なのに、なぜ？
いや、「褒める」がマイナスに働く場合がある、ということは知っています（例:断れない性格の人が誉め殺しにされて、退路を絶たれる、等）。が、当時の私の置かれた状況は、明らかにそうではなかった。
「お前は褒められなきゃ何もしないのか？」と言われたらそれまでなんですが、全く評価されないのも、嫌なものでした。別に私は、好きでMさんとつるんでいた訳ではないし、彼女と一緒にいてもいいことは何もないのです。なのに、私はなぜこの子と一緒にいるんだろう？毎日がとても虚しかったです。
しかし、自分から先生に「なんで、褒めてくれないんですか？」と質問する気にはなれませんでした。人からの見返りとプラスの評価を露骨に期待するのは、どこかカッコ悪くて浅ましい気がしたのです。何より、そんなこと自分から言うもんじゃないと思っていました。
結局、私は考え方を変えて無理矢理自分を納得させ、上記の不満を封印しました。「半年も」じゃなくて「まだ半年」だと。「先生はまだ様子見をしているんだろう。3学期が終わるまで、このことは考えないでおこう」と。要は先送りしたのです。「その頃には事態は好転しているかもしれない。先生だって大人なんだ。色々考えてるさ」とも考えました。次いで、「私はいいことをしてるんだ。絶対誰かが見ていてくれる！そのうち正当に評価されるに決まってる！」と、これまた無理矢理自分を鼓舞しました。
さて、結果は、というと
大ハズレ
でした。
なぜ、先生は私を褒めてくれないのか？という疑問と不満を混ぜた気持ちは、約1年後、さらに巨大化・深刻化して私を襲うことになるのです。
しかし、私はなぜこんなにも「先生から褒められたい！」と、思っていたのか？改めて考えてみると、どうも元凶はMさんとその親にあった気がします。この人たちは、盛大に私に世話になっておきながら、「ありがとう」の一言すらありませんでした。その分、Mさんのお守りを私に頼んだ、先生に対する期待値が上がってしまったのかもしれません。「世話になっている当人（とその親）がノーリアクションなんだから、そうなるように仕向けた人が責任をとって褒めてくれ（血涙）！」と。